Si tu marido pasa de ti, Ponte las pilas!!!

/*Nueva historia del equipo de Setaloca, para echar unas risas*/

Esto ya se venía venir de lejos... Tengo una vecina que aún a su edad es todo exhuberancia. Vamos, que por mucha crisis que haya, ella sigue estando bien rica. Le pasa como a la mujer de Albert Einstein, que tiene un físico bárbaro. Sin embargo, su marido es poca cosa, pasa desapercibido y nunca abre la boca. De poca personalidad que tiene, ni las puertas automáticas le abren. Tanto es así, que a ella la llamamos la Woman del Callao.

Desde luego, a la Woman su marido no le pegaba ni con cola, nunca mejor dicho. De siempre ha sido un secreto a voces que para La Woman, su marido es un mero objeto sexual: y es que cada vez que ella le pide sexo, él objeta. Y claro, ella se queja de que ya no la trata como cuando eran novios, y él se defiende diciendo que nunca le habían gustado las mujeres casadas. Y es que en los últimos tres años, el único revolcón se lo había dado una vaquilla en San Fermín.

La Woman, que es una mujer bonita de ver y acostumbrada a que le dieran mambo hasta el number five, se intentaba consolar pensando que el tiempo pone a cada uno en su sitio... y ella esperaba que en algún momento la pusiera sobre Brad Pitt. Aunque en realidad, ella se contentaba con cualquier chico que tuviera entre 20 y 30, sin importarle la edad. Porque lo que era su marido, había pasado de ser su media naranja, a ser su medio limón. La tenía abandonada en todos los sentidos y ella era muy infeliz, y aunque pensaba que su vida era una mierda, no se suicidaba por si las moscas...

Así que la semana pasada decidió celebrar una reunión de tuppersex en su casa y llamó a todas las vecinas. Aquello fue para verlo. La vendedora llegó con un maletón que no le hubieran facturado ni en business. Aquella maleta era, nunca mejor dicho, la polla. Empezó sacando cremitas y pomadas de esas para que no te duela el pecho si acabas la noche con un morenote. Y luego ya empezó a sacar cosas de meter. La tía sacó un arsenal de consoladores con las formas más inocentes que de repente, hacían la powermorfosis y se convertían en los miembros más destacados de todo el repertorio. Había tanta variedad que las vecinas se empezaron a poner como locas y ya no sabían ni qué pollas querían.

Y lo que ya ocasionó la ovación del público asistente, risas y lágrimas a partes iguales, fue cuando sacó la asombrosa Turbo Mix Double Pleasure GTI 16 válvulas, desarrollado entre la NASA y la Agencia Espacial Europea, apodada también como "La Jurado", porque es la más grande. La auténtica réplica del tanque de combustible de la lanzadera espacial. Viene incluso con su propio compresor de 50 caballos de vapor, depósito de aceite de alta capacidad y circuito interno de refrigeración, que sólo puede ser manipulado por personal capacitado.... y es que hay que tener mucha capacidad para poder usarlo. Tenía hasta asas para poderlo manipular entre varias personas a modo de ariete, y por si eso fuera poco, el kit incluía un bote de Betadine y un completo juego de sutura para las usuarias más apasionadas. Traía un prospecto que nadie se leyó antes de probarlo, porque hablaba del principal efecto secundario derivado de su uso prolongado, y era un coñazo. En algunos países incluso piden permiso de obra para usarlo y la mayor parte de los pedidos los hacen compañías de derribos.

En el punto más álgido de la demostración, apareció el marido de la Woman por la puerta. Al ver semejante panorama, el tío se puso literalmente como una moto: en concreto lo que tenía entre las piernas era un Bultaco. Y con el calentón que llevaban las vecinas, le echaron unas miradas con más peligro que 100 gremlins cantando bajo la lluvia. Así que antes de que pudiera reaccionar, todas aquellas mujeres casadas echaron mano de las esposas de la sección sadomasajista de la maleta, y le inmovilizaron. Seguidamente le pusieron un bozal con una pelota roja en la boca, que parecía un cerdito camino del horno con su manzana y todo. Contar lo que sucedió a continuación podría ser considerado delito penado con cárcel en 47 de los 50 estados de los Estados Reunidos...

Aprovechando el momento de confusión la mayoría de las vecinas escaparon de allí con un rabo entre las patas. Desde entonces, la de cuarto esconde un vibrador plateado entre los instrumentos de cocina, y se rumorea que nunca antes le habían quedado tan ricas las croquetas de bacalao. La del sexto ha cambiado el mando del plus por el de un huevo vibrador y en su casa el zapping se ha convertido en práctica común. El marido de la del segundo tuvo tres microinfartos cuando creyó que su mujer se dedicaba a cortar y coleccionar penes, y es que no conviene dejar tirados por cualquier parte tus consoladores superrealistas si los has usado teniendo la regla y eres más bien tirando a guarrilla. Y el marido de la Woman sigue intentando denunciar una violación múltiple, pero aún no ha encontrado una comisaría de policía donde le tomen en serio...

Nos vemos en los bares,